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风行家园-—晧晧宝贝

居身务其俭朴,教子要有义方。孝门一开,百福皆来。

 
 
 

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我是皓皓,是爸爸妈妈的贴心宝贝哦,欢迎来到我的快乐家园,一起见证我的快乐成长吧!

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《读懂孩子,与孩子共同成长》——幼儿期,孩子发现自我的年龄  

2013-07-08 08:35:00|  分类: 育儿分享 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    我相信大家一定都清晰的记得,当我们初为父母的时候,是不是时常被孩子感动着呢?孩子稚嫩的小手,可爱的笑脸,咿呀的学语、蹒跚的学步……带给我们多少的欢乐和喜悦,我们为孩子的一点点变化和进步而惊讶、欣喜……

    可是,随着孩子一天天的长大,我们会慢慢觉得有的时候面对孩子自己会束手无措,为什么,当在孩子出生时、咿呀学语时、蹒跚学步时,内心充满了喜悦和骄傲的父母,在仅仅过去几年之后,却越来越觉得自己不懂孩子了呢?

    不懂得孩子 ,就培养不好孩子!
    爱孩子是一种本能,连老母鸡都会做! 但是如何去爱,却是一门伟大的学问!
    我们没有受过任何“职业训练”,完全“无证上岗”,而一旦上岗,我们就理所当然地认为自己可以做父母,于是许多家庭教育冲突就不可避免地发生了……

    那么一切就这样了吗?不是的!我们绝对完全可以做到:我们即便不能给孩子创造优越的条件,但我们完全可以塑造他的优秀性格!
   我们即便不能给孩子提供高贵的出身,但我们完全可以培养他的良好习惯!我们完全能让孩子真正赢在起跑线上,为他将来成功铺下最重要的第一步!

   的确 ,没有一项事业比创造优秀的孩子更伟大!您任何成功都不能弥补在孩子教育问题上的失败!
   所以,我想告诉大家的是:做父母也需要取得“资格证”! 我相信,每个家长都愿意成为一个合格的家长,所以我们才会相聚在这里。

   因为,我们都愿意为陪伴着孩子一起成长,取得作为父母的合格证。那么接下来和各位家长一起分享:读懂孩子,与孩子共同成长。

   一、 家长的分类
   对于家庭来说,什么都能延误,惟有孩子的教育不能延误。有人说,中国有三种家长。

(1)家长有责任心,又懂得教育,这类家庭中的孩子最容易成才;
(2)家长没有责任心,也不懂得教育,这类家庭中的孩子任其自由发展,一部分也会成才;

(3)还有第三类家长,他们有高度的责任心,却又不懂得教育,往往用一些偏离孩子成长规律的方法“教育”孩子,而让孩子发展成“问题儿童”。

所以,为了孩子我们必须重新当一回学生,成为真正懂得孩子懂得教育的人。把孩子养育成人是一件快乐的事,然而教育孩子又是一件苦恼的事。

     问题来了:宝宝是怎么了呢?当宝宝成长到3岁以后,我们会发现,从前乖巧、温顺的孩子突然间不乖了。

    ① 可能变得很固执任性,爱发脾气、大哭大闹。
    ②争抢东西,不许别人动自己的东西而且不肯与别人分享——什么都是我的,我的地方你别动,我的东西你别动,孩子为什么变的这样,这让我们想起了可怕的自私。

     ③某一天突然孩子喜欢说不要,什么都说不。
      这是否让你束手无策,孩子怎么了?这些问题让我们做家长的特别苦恼。

      二、 解读:幼儿期——发现自我的年龄。
       当孩子最初从镜子里面,慢慢认出自己,当他从照片当中找到自己,他在整个认知世界的过程当中,逐渐地发现了“我”和别人是不一样的,这样孩子的自我意识敏感期就悄无声息的到来了。

      1、自我意识敏感期。这个时候的孩子开始知道了“我”,知道自己是与别人、与物体分开的,孩子会发现这个东西是我的,他用是我的这个来区别我跟你是不同的,我是我,你是你,这个是靠什么呢?

      就是靠拥有某种物质性的东西,这是第一个自由宣言。第二个自由宣言就是说“不”——问孩子吃饭吗?——不——睡觉吗?——不——上厕所吗?——不,他那个时候真的不去吗?
不是的,他就是用什么都是不,来表明我和你是有差别的,我可以不按你的方式做,孩子这在使用自我意识。


      2、家长对孩子自我意识的误解。在自我意识敏感期发展过程中,有些孩子的语言和行为与我们成人的理解大相径庭,所以在这段时间孩子的所作所为常常会引起家长的误解。

    (1)孩子说“打你”“打死你”。这个时候孩子不是打人的意思,是排除的意思,孩子认为我要排除你,你应该立刻就消失,但你还存在,我就用手来排除你。
     过了几个月之后,这个敏感期会自然过去,孩子就知道我可以通过别的形式来进行。所以,当孩子打人咬人时,我们只去制止他,不要去谴责不要去说教,因为那和粗野的行为是不同的,我们就让孩子在不违反规则的情况下使用他的自我。

    (2)容易让家长误解的第二个表现就是:很多爸爸妈妈不明白孩子为什么不再听话和顺从,孩子为什么总是说“不”,总是跟你扭着做。
    当孩子形成自我意识之后,他开始坚持自己的信念,按照自己刚刚形成的意识萌芽来做事情,不选择妥协,比如天气凉了,妈妈让孩子穿外套,孩子硬是不穿。这时如果你不遂他的意愿,便哭闹;但如果你遵循孩子的意愿,他便会出现顺从和安静的状态。

    这也就是我们常说的孩子的“第一反抗期”。 如果家长觉得,你不是跟我扭着做吗,我非要把你扭过来,这是不妥当的,如果你不想孩子长大后依赖性强,缺乏自立能力,做事没有主见,你就不要和孩子争斗,也不要和孩子较劲。

    总之,对孩子的反抗行为既不能过多地限制,也不能一味地满足。一味地满足容易造成孩子任性和执拗,不合理的要求,再闹也不能满足,然后立即走开,用冷处理的方法来终止孩子不合理的要求。

    (3) 容易让家长误解的第三个表现就是:孩子是不是自私。是不是自私呢?家长常常认为我不断的教育孩子,让孩子把自己的东西跟别人分享,是一个美德。
    但是我们要知道,在一个生命什么东西都没有拥有的情况下,你就让他去分享,这是一个错误的想法。

     你先让他拥有,然后他再学会分享,这个过程应该这样完成,他跟自私没有任何关系,孩子有权利分享他的东西,他可以分享也可以不分享,是没有错误的,选择权在孩子,父母不应该依照自己的道德观来判断孩子。

    但是如果宝宝抢走其他小朋友的玩具,我们要怎么做? 父母一定要坚持将玩具还给小朋友。如果让宝宝继续拥有他靠暴力获得的玩具,那么这个玩具就成了他攻击性行为的奖励物,这无形中相当于鼓励了宝宝的攻击行为。

     所以在孩子自我意识形成期,父母要理解孩子的心理特点,对孩子以宽容、容忍相待,就会启发孩子将潜在的自制心转变为自制行为。

    相反,如果父母无视孩子的自我,以命令、强制甚至体罚的方式来规范孩子,孩子为了维护“自我”就会奋力反抗。
     古语所说的“三岁看大,七岁看老”,孩子在3岁时形成的反抗心会在一生中留有痕迹,左右终身,作为教育者我们一定要谨慎。

   (二)幼儿期,是幼儿对周边情感世界的探索期
    当我们的孩子认识到自我的存在的时候,我们就会发现孩子表现出的情绪状态异常丰富,有时候他们情绪激烈,容易大哭大闹,高兴起来又疯得无法自制,他们还经常用假哭酝酿情绪,用过度活跃的行为来表达自己。

    比如说,孩子入园时,比如自己的需求得不到满足时等……我想问一下家长,您的孩子在什么情况下他会特别激动?您是怎样看待他的行为呢?

    (1) 孩子固有的秩序感遭到破坏:养育过孩子的人都有这样的经验:如果孩子已经形成的生活规律被打乱,孩子在某些方面便会躁动不安,表现出粘着妈妈不放,晚上总不肯睡觉等问题。
针对这种情况,我们应该给孩子养成良好的生活规律,而且尽量不要破坏这个规律。
     孩子上幼儿园之后,在家的作息时间要尽量顺应幼儿园的规律:几点吃饭、几点睡觉等等。
还有一些孩子没来由的就是不愿上幼儿园,家长送孩子特别困难,孩子每天早晨都哭闹,家长想尽办法安慰孩子,结果孩子越是哭闹的厉害。但家长接时,却看到他兴高采烈,甚至不愿意回家。

     这是孩子感觉思维的典型状况。他们还没有成长起综合思维的能力,不能分析自己目前的状态。所以就会早晨不愿意走,晚上不愿意回。如果是这样,家长不必担心,可以把他早晨的哭当成一种仪式,这样的哭对孩子不会有伤害。

     (2) 另一种糟糕的情形是,在环境中的成人对他漠不关心。当孩子自我意识逐渐萌芽,出现“自我中心”行为时,他开始懂得向外界,向自己以外的别人寻求关怀与支援。

     比如,有个小朋友的妈妈就提到:孩子经常对她说“妈妈你跟不跟我玩?”这就是在寻求您的关爱,那么在家里,当孩子粘着你要求你做这做那时,或是问这问那时,各位家长您会重视孩子的反应吗?

       我们一起来分析一个案例:幼儿园在吃午饭,一个三岁的小男孩朝老师喊:“老师,给我剥一下香蕉。”对小男孩来说,剥香蕉的确有点困难,但他是可以做到的。

      这里还牵扯一个自理能力培养的问题,如果孩子一说“我不会”你就立即去帮他,也是不好的。
      我们的老师可以这样做:来到孩子身边蹲下身去,帮他把香蕉皮剥一半,然后微笑着让他把另外一半剥开。等他把香蕉吃到嘴里后,愉快地告诉他:“看,你自己学会了剥香蕉。”

      总之,入园以后的孩子开始无意识地探索人与人之间的情感和情绪边界,所以成人更要耐心细致地处理孩子的情绪,保护孩子的心理健康。

     (3) 幼儿园新生入园这段时间,一些孩子会出现入园哭闹现象,这也是寻求关怀与支援的一种方式,孩子开始无意识地探索人与人之间的情感和情绪边界,所以成人更要耐心细致地处理孩子的情绪,保护孩子的心理健康。

     很多家长将宝宝送到幼儿园的时候,总是很焦虑的告诉老师,我的宝宝在家都是大人喂饭,不会自己吃饭,不会自己上厕所,中午不爱睡午觉等等,

      其实新生入园焦虑还有一大部分是存在于家长身上的,总是担忧过多,并将自己的不安情绪转换到孩子身上,影响孩子。 

     (三)幼儿期,是幼儿对社会交往友谊的探索期
      除了向身边的亲人及熟悉的人寻求关怀与支援,会不会向同龄的小伙伴寻求友谊呢?
      三岁的孩子会产生最初的友谊,友谊可以为幼儿园的宝宝们提供安全感和舒适感,使得他们在入园期间能够适应与父母的分离。

      可是孩子的友谊并不只是“美好的”——有时候你的孩子回家时不高兴了,是因为某个小朋友打他了,某某小朋友老抢他的东西,有没有这种情况?您怎样来看待这件事情?怎样处理的?

       任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负,这是再正常不过的心理。但你要明白,小朋友吵架一般是他们探索友谊的开始。

许多成人看来的欺负、挑衅行为,其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此,爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。
    在交往中,宝宝学习模仿别人做游戏的方式,也学着在欺负和被欺负的过程中处理和小伙伴之间的矛盾,找到正确的解决问题的方法。

所以宝宝欺负别人也好,被别人欺负也罢,都是他成长过程中必须拥有的经历,没有什么不正常的。在这个过程中他们还会学到将影响他们一生的社会技能。

从某种意义上讲,宝宝交一个好朋友,要比在其他方面的很多学习和教育都更有意义,他们学会负责任,开始关心人,懂得宽容与欣赏别人.

另一方面,小朋友们的欣赏和信任,将反过来激励和强化宝宝的信心与责任感,使他感到付出的快乐,集体的可爱,朋友的信赖。

     这种交往能力和胸怀在很大程度上决定了宝宝一生的发展。为友谊父母该做些什么?

1、 学习交往语言。宝宝一般都很想与别人交朋友,可是很多时候不知道怎么表达。因此,家长要给予正确引导,

如:想参加别人的游戏时可以引导宝宝说:“我可以跟你们一起玩吗?”当宝宝有想法想被大家接受时,可以引导宝宝:“这样行吗?”当别人不同意自己的想法时,应教育宝宝,不要耍性子,等等。

2、 教给宝宝正确的交往方式 。宝宝成长的过程,就是从自然人向社会人过渡的过程。入园、入学、逐渐独立走向社会,无论哪个关口,宝宝都需要和周围的各种人群打交道。

社会不会为宝宝而改变,因此,如果缺乏人际交往的技能和能力,他就会面临很多困难。

在人际关系方面,父母应该对宝宝正确、合理的做法及时给予表扬,强化他们的良好认识和做法。当你看到宝宝礼貌而耐心地对待他人时,明确告诉他这才是成熟的做法。

     3、最不可取的是以暴制暴。最不可以做的是将孩子被打的情况移情到自己的身上,愤怒地朝自己的孩子大喊:“他打你,你为什么不打他!”大家都知道这样做非但不起作用,反而会增加孩子的恐惧,使他变得更懦弱。

    4、父母率先垂范。为了使宝宝养成与人相处时耐心、大方、礼貌和周到,父母要起示范作用。
     比如遇到堵车,你不要显得烦躁不安,可以和宝宝聊天,看车窗外的景致,使堵车的时间不致于变成堵心的时间。

通过这样一些潜移默化的引导,宝宝会变得平和起来,善于自我调节,也善于安慰别人。

    孩子离开父母,进入幼儿园,迈出了社会性交往的第一步,家长总是心存顾虑,由于我们只拥有一个孩子,许多年轻妈妈产生了惧怕心理:生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害。

     年轻妈妈就像老母鸡一样,把孩子呵护在自己的翅膀下,整天提心吊胆,不敢离开半步,生怕失去自己唯一的“宝贝”。不知不觉,步入了教育的误区。
相信孩子,能够自己走好自己的每一步。母爱变成了三点水加一个“弱”字的“溺”爱,母爱变成了“母害”。

     我们要相信,自己的孩子一定能够走好自己的每一段路途,幼儿在离开父母之后的独立与自信,孩子们自信的笑容会告诉我们,放手让孩子自由的飞,要相信孩子一定可以走好自己的每一步的。
孩子成长是一个漫长的过程,保持平常的心态,不急功近利,相信自己,相信我们的孩子,尊重孩子,也尊重我们自己。
孩子是一本书,需要我们做家长的耐下心来,细细翻阅,慢慢品味。

   如果你能做到和孩子一起成长,用孩子的眼光看孩子,时刻保持一颗童心,那么,随着孩子的成长,你将会发现,在孩子慢慢读懂这个世界的同时,你也慢慢地读懂了孩子这本书,走进了孩子的心灵世界。


 

 

 

 

 

 

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